Il est même difficile d'imaginer combien de traumatismes nous portons réellement en nous-mêmes, combien de larmes non pleurées, de mots retenus et de cris nous portons en nous-mêmes. Combien de douleur, de ressentiment, d'amertume et bien plus encore nous gardons avec nous pendant des années, quel lourd fardeau nous portons sur nos épaules tout au long de la vie, sans oser le jeter et nous redresser. Et vous pouvez gérer tout cela pendant plus d'un jour et un an, mais il y a toujours de l'espoir que vous puissiez éliminer la plupart des ordures mentales, vous nettoyer des choses inutiles et vous libérer, donner lieu à de nouveaux sentiments, de nouvelles émotions, de nouvelles sensations.
Mes parents ont divorcé quand j'avais 10 ans. Je me souviens qu'alors je n'ai ressenti aucune émotion particulière à ce sujet. J'ai accepté très calmement cette nouvelle, j'ai eu un peu pitié de ma mère quand elle m'a dit les larmes aux yeux que mon père ne vivrait plus avec nous. Et j'ai essayé de toutes mes forces de fille d'aider ma mère à ce moment-là. Comme elle travaillait beaucoup en équipe, je prenais la responsabilité de tout: pour ma petite sœur, pour les études, pour aller faire les courses et échanger des bons (rappelez-vous les années 90…), pour commander dans la maison, en général, j'étais moi-même très beaucoup s'accrochaient à elle-même et portaient ce lourd fardeau pendant de nombreuses années. Il n'y a jamais eu de ressentiment ou de colère contre mon père, j'ai grandi comme tout le monde et tout allait bien pour moi en principe. Le sujet du divorce n'est jamais venu dans mes pensées, il m'a semblé qu'il n'y avait rien de tragique dans cette situation. Même à l'âge adulte, je tenais le divorce de quelqu'un pour acquis et je ne comprenais pas s'il était présenté comme une sorte de tragédie.
Aujourd'hui, j'ai pratiqué une des techniques, avec l'aide d'un collègue, nous avons travaillé sur un sujet qui n'avait aucun rapport avec le divorce, toutes les sphères et tous les niveaux étaient impliqués dans la technique: pensées, sentiments et émotions, sensations dans le corps. À un moment donné, une douleur est apparue dans le bras droit, ils ont commencé à la soulager, elle est soudainement remontée du bras jusqu'à l'épaule et s'est arrêtée là. En regardant dans cette douleur, j'ai soudain réalisé qu'elle voulait me rappeler le divorce. Au début, je ne savais pas ce que c'était, mais tout à coup les larmes me sont montées aux yeux, j'ai commencé à pleurer fort, comme un enfant, je suis complètement entré dans l'état de cette petite Olya, qui a découvert que papa partait, je voulais crier, taper du pied, en général, faire une crise de colère, comme peuvent le faire les enfants, mais je ne me suis jamais permis de le faire.
Je me sentais tellement désolé pour moi-même, je voulais donc être pris en pitié, câliné et étreint. Mais je ne l'ai eu alors ni de ma mère ni de mon père. Puis, déjà dans mon enfance, je voulais paraître fort, seulement maintenant j'ai réalisé que je ne voulais pas de la pitié pour moi-même des autres. Ce n'est que maintenant que j'ai réalisé à quel point ce traumatisme était en moi et me protégeait de moi-même.
Après cela, un tel soulagement est venu, une charge émotionnelle si puissante, tant d'énergie a été libérée. L'apitoiement sur soi a été remplacé par la joie, qu'il s'est avéré que je m'interdisais d'éprouver pleinement, car il était impossible de se réjouir quand ma mère était mauvaise, et je la soutenais du mieux que je pouvais. Apparemment alors je me suis interdit de vraiment me réjouir, bien sûr, ça n'a pas toujours été et je suis une personne plutôt optimiste dans la vie, mais ce sentiment de joie contenue était toujours présent.
