Comment comprendre votre enfant ? Et si vous ne pouvez pas accepter certaines de ses caractéristiques ? Comment gérer cela ?
Pourquoi vous devez accepter votre enfant.
Tôt ou tard, chaque parent se demande pourquoi son enfant se comporte d'une manière ou d'une autre. Parfois, un enfant (surtout à l'adolescence) se comporte exactement comme nous n'aimons pas le plus, et il peut être très difficile de parvenir à une compréhension mutuelle dans ces cas.
Pour répondre à ces questions, nous proposons d'examiner les relations avec les enfants dans une perspective d'acceptation.
Qu'est-ce que l'acceptation et quelle est sa valeur dans les relations avec les enfants ?
L'acceptation est à la fois une attitude et un style de comportement. Accepter l'autre tel qu'il est, c'est le percevoir dans toute son unicité et son originalité, sans chercher à altérer en lui quoi que ce soit qui ne nous plaise pas. Il arrive souvent qu'une certaine personne nous inspire de la sympathie, malgré ses défauts. En règle générale, nous développons une compréhension mutuelle avec ces personnes.
Mais l'acceptation n'est plus probablement même pas de la sympathie, mais permettre à une autre personne d'être telle qu'elle a été créée. C'est une reconnaissance de son droit à être unique, à avoir ses propres convictions (différentes des nôtres) et, bien sûr, lui permettre de faire ses erreurs et de suivre son propre chemin dans la vie.
Chaque personne veut être acceptée telle qu'elle est, qu'il s'agisse d'un enfant ou d'un adulte. Cependant, cela est beaucoup plus important pour un enfant, car sa vision du monde et son attitude envers lui-même et les autres sont formées.
L'acceptation est l'une des facettes les plus importantes de la communication. Bien souvent nous n'aimons pas quelque chose chez les autres, et nous sommes prêts à les refaire et à les changer pour répondre à nos attentes. La plus grande "tentation" surgit par rapport à nos parents et amis, et, surtout, par rapport à nos enfants.
L'un des principaux objectifs des parents est d'éduquer un enfant, c'est-à-dire de changer ce qui est en lui avec ce que nous jugeons nécessaire. Et est-ce toujours ce que nous jugeons nécessaire, est-ce ce dont un enfant a réellement besoin pour grandir, déterminer sa place dans la société et pour qu'il soit heureux ? Répondons-nous toujours à l'un des besoins les plus importants de l'enfant - le besoin d'acceptation ?
Devant nous, chers parents, la question se pose toujours de savoir comment éduquer un enfant (c'est-à-dire inculquer les pensées, les qualités et les normes de comportement nécessaires, pour le changer), tout en reconnaissant ses besoins les plus importants. Et parfois c'est très difficile. D'une part, l'amour et l'acceptation de l'enfant tel qu'il est et quoi qu'il fasse, et d'autre part, il y a une tâche invariable d'éducation - former une personnalité non pas n'importe comment, mais pour qu'elle soit une personne à part entière membre de la société, correctement et adéquatement adapté à l'environnement et réalisant son potentiel.
Pour comprendre cette situation, il est nécessaire de sélectionner la plus importante, peu importe à quel point il est difficile de le faire.
À notre avis, l'importance de l'acceptation dépasse l'importance de la formation des qualités et des normes de comportement nécessaires. L'acceptation est un besoin humain fondamental, et elle détermine même, plutôt, non pas ce qu'une personne peut réaliser avec certaines qualités, mais la capacité de changer et de développer différentes qualités en soi. Après tout, si j'ai été accepté dans l'enfance par quelqu'un, j'ai beaucoup plus de chances de me réaliser dans cette vie, je ne suis pas si rigidement attaché à certains comportements.
Donnons un exemple. Si je suis élevé uniquement comme une personne dure, alors peut-être que je réussirai dans les affaires, car dans ce domaine, l'intransigeance est souvent nécessaire. Et si je suis accepté par n'importe qui (dans toutes mes manifestations), je peux être à la fois dur et docile, selon ce qui est approprié dans une situation donnée. C'est-à-dire que j'aurai un degré de liberté de plus. Et c'est très important car cela augmente encore mes chances de réussir.
À notre avis, il est possible de combiner ces deux tâches opposées, qu'au début, bien sûr, de manière conditionnelle, nous avons définies comme « Adoption » et « Éducation ». Ou même pas une connexion, mais plutôt une réconciliation.
La réconciliation est possible lorsque l'accueil d'un enfant est prioritaire par rapport aux autres tâches. C'est alors que se crée la situation la plus favorable, qui assure le développement de l'enfant.
Dans ce cas, les parents agissent comme un jardinier qui prend soin de leur jardin et de leurs fleurs, oriente leur croissance dans la bonne direction, donnée par la nature, les coupe parfois même, ce qui leur permet de révéler leur unicité et leur beauté uniques. Et ici, une chose est très importante. Ce jardinier permet à un rosier de devenir un rosier plutôt que d'essayer de le transformer en groseillier. Le jardinier obtient d'excellents résultats s'il respecte le droit du rosier à être unique et à suivre son cheminement naturel de développement.
Avec cette approche, l'unicité que l'enfant porte initialement, complétée par les efforts des parents, se révèle et apporte de merveilleux résultats.
Malheureusement, ce n'est pas toujours le cas. Que se passe-t-il si vous changez un enfant en ignorant son besoin d'acceptation ? C'est-à-dire, si nourrir les traits de caractère nécessaires est en avance sur l'adoption ?
Dans ce cas, nous nous trouvons inévitablement dans une situation où nous commençons à changer chez l'enfant ce que nous n'aimons pas personnellement. Appelons une telle éducation éducation du point de mécontentement, c'est-à-dire une telle éducation, dont la source est ce que nous aimons ou n'aimons pas en nous-mêmes ou chez les gens.
Par exemple, vous n'aimez pas la modestie. Eh bien, cela vous rend nerveux et ennuyeux. Vous êtes une personne combative et avez l'habitude de tout réaliser dans la vie. En vous et autour de vous, vous aimez les qualités telles que la confiance, l'affirmation de soi, le courage dans la prise de décision, et vous n'aimez pas les qualités opposées (insécurité, timidité, etc.). Lorsque vous avez un enfant, vous commencez naturellement, dans le cadre de l'éducation, à « saper » ces traits de caractère en lui, comme la timidité et la timidité. Notez maintenant une différence. Il est très important. Vous pouvez éduquer et inculquer à un enfant la confiance et l'affirmation de soi, ou vous pouvez le « sevrer » de la timidité, relativement parlant, le gronder et le punir lorsqu'il montre cette qualité.
Le premier est l'éducation dans laquelle le besoin d'acceptation de l'enfant est satisfait, et le second est précisément l'action à partir du point de mécontentement. Quel est le résultat? Si vous n'acceptez aucune qualité en vous, alors vous ne l'accepterez pas chez votre enfant. Relativement parlant, si vous n'aimez pas la grossièreté, vous ne la tolérerez pas chez votre enfant. Mais en n'acceptant pas ce trait chez l'enfant et en luttant avec lui, vous fixez l'enfant dessus. Et puisque vous avez fixé l'enfant sur cette qualité, alors c'est parfois lui qui commence à la montrer.
Ce qui se produit? Cela devient exactement ce que vous n'aimez pas et n'acceptez pas. Ainsi, les parents forts et volontaires font souvent grandir des enfants faibles. Et là encore, la clé est l'acceptation.
Voyons maintenant quels résultats nous obtenons lorsque nous élevons un enfant à partir d'un point de mécontentement.
Voici trois réactions principales à de telles influences.
1. Protection (l'enfant se défend, réduit les contacts affectifs et entre soit en lui-même, soit dans certains de ses propres intérêts).
2. Malgré je ferai le contraire.
3. J'obéirai (surtout si les parents sont autoritaires).
De telles réactions sont dues au fait que les actions du point de mécontentement portent atteinte à la liberté initiale de l'enfant (après tout, les enfants, surtout jusqu'à 10 ans, sentent parfaitement si telle ou telle action vient de l'acceptation ou elle vient du point de mécontentement). Les actions au point de mécontentement portent atteinte au droit de l'enfant d'être unique, d'être lui-même.
Et, bien sûr, les réactions à une telle éducation ne peuvent pas être productives.
Soit dit en passant, par eux, il est très facile de déterminer à partir de quel point nous opérons.
Si nous suivons de près cette logique, nous pouvons voir que l'obstacle à l'acceptation inconditionnelle est ce que nous-mêmes n'acceptons pas en nous-mêmes et dans les autres.
Et ici, vous ne pouvez pas vous passer d'introspection. Après tout, sans réaliser que je n'aime pas et n'accepte pas en moi et dans le monde, il est difficile de savoir quand nous agissons à partir du point d'acceptation et quand du point de mécontentement.
Alors comment accepter son enfant ?
Essayons un exercice. Cela demandera de l'observation et de la sincérité.
Pensez à 7 à 12 personnes de votre entourage. Écrivez sur une feuille de papier vierge: "Je n'aime pas les gens autour de moi et moi-même….".
Maintenant asseyez-vous dans une atmosphère calme, détendez-vous, prenez un drap et répondez à cette question. La réponse pourrait même être toute une liste. Essayez de vraiment vous souvenir et de comprendre la principale chose que vous n'acceptez pas en vous-même et chez les autres.
Il est conseillé de faire cet exercice non pas mentalement, mais en fait. Regardez maintenant votre liste. Supposons qu'il ait des qualités telles que la non-obligation, la timidité, etc. Y a-t-il quelque chose sur votre liste que vous n'acceptez pas chez votre enfant ? Êtes-vous agacé lorsque vous y voyez des manifestations, par exemple, de timidité ou de non-obligation ?
Si cela se produit, il vous suffit peut-être de séparer vos griefs et ce que vous n'aimez pas chez les autres et vous-même de la façon dont vous élevez votre enfant. Ou même pas séparer (après tout, de telles qualités peuvent en fait être indésirables), mais plutôt séparer ce que vous n'aimez pas vous-même et ce que votre enfant devrait être. Relativement parlant, si vous comprenez que la modestie est un trait inacceptable pour vous (et en fait cela peut être très nécessaire et utile), alors vous autoriserez déjà votre enfant à s'affirmer et à être modeste. La compréhension même vous aidera à vous rapprocher et à trouver une compréhension mutuelle.
Mais ce n'est pas tout. Dans la vie, il peut y avoir des situations où vous remarquez que vous vous comportez à l'ancienne. Par exemple, vous remarquerez que vous êtes toujours agacé par certaines manifestations de votre enfant, et que vous souhaitez toujours les "supprimer" d'une manière ou d'une autre. Que faire alors ?
Il ne peut y avoir aucune recommandation spécifique ici. Tout est différent pour chacun. Probablement, ici, vous devrez réfléchir aux raisons pour lesquelles vous n'aimez pas telle ou telle manifestation (pour cela, vous pouvez contacter un spécialiste) ou simplement être attentif à ce que vous vivez en ce moment.
Lorsque vous vous trouvez sur le point de commencer à reconstruire l'enfant à partir du point de mécontentement, vous avez la possibilité de vous arrêter, de reprendre votre souffle et de faire autre chose. Si vous modifiez plusieurs fois votre comportement extérieur, l'habitude d'éduquer à partir du mécontentement disparaîtra, ce qui deviendra la clé du développement et du renforcement de relations chaleureuses et sincères.
Bonne chance, chers parents!
Psychologue Prokofiev A. V.
